一、微信有个漂亮妹子主动约我。结果出去吃饭的时候，菜上齐之后。我说："我们能一起吃饭这是一个难得的缘分啊，许个愿吧"妹子说：“嗯，那你先许吧”我合起双手闭着眼睛许完愿。对妹子说：“到你了”然后妹子也闭上眼睛，我飞快的拿出一颗安眠药放进了她红酒里。许完愿后，拿起酒杯一饮而尽。

二、女友今天生日，我早早的买好蛋糕回来，准备了一桌丰盛的菜后打电话给女友：“亲爱的!下班了吧!快回来我要为你庆祝生日。” 女友开心道：“我今晚要加班，会晚点回哦!” “没事，我等你!” 挂掉电话后我下楼准备再买瓶红酒，却看到女友挽着一男的…… 我正要发怒，突然想想没什么不对呀!

三、为了服务好乘客，空姐其实很委屈自己的，只是很多你们都不知道。对乘客的挑衅，要默默忍受;对乘客的服务，要耐心细心;仪表要端庄优雅，言谈要温柔礼貌，时刻保持微笑。要是换了我们自己可是没有这份耐心的!

四、老爸前一阵子在汽车装饰城买了一个车内装饰品，花费二十四元。偶然一天，老爸路过一个地摊，发现有一模一样的。问之，地摊大叔答：“十五元。”老爸心中隐隐作痛，甩头离开。大叔马上呼唤道：“大哥，你诚心要，六元拿走!”

五、老婆特别爱睡懒觉，到周末更是睡的昏天暗地，今天我终于忍不住了 ， 很生气地把她从睡梦中摇醒：“早饭没吃，午饭也不煮吗?再不去买菜，市场都没菜啦!” 她似乎知道自己错了， 揉了揉睡眼温柔地说：“好啦，知道啦，你去我包里拿50块钱， 买完菜快点回来!只准拿50，敢多拿腿都打断掉!”…… “好咧!”

六、去年中秋节前夕，俺提前到丈母娘家送月饼。丈母娘：今年咋送三盒呢?我：前年送的您嫌大了，说俺不讲究， 一看就是个粗人;去年送的您嫌小了， 骂俺抠抠索索的小家子气;今年俺送三盒， 大中小都有，您看哪个合适就留哪个吧!丈母娘：不用看了，三盒都挺合适!我：啊?

七、一只蜗牛正在路上行进，结果后面来了一只乌龟从他身上碾了过去，后来蜗牛被送医院急救，当蜗牛神智恢复清醒后，警察人员问他当时情况，蜗牛则回答：“我不记得了，当时它的速度太快了……”

八、连续三年的情人节，他都会收到来自同一个陌生号码的祝福短信，只有短短五个字：情人节快乐。他从来没有回复过。第四年的情人节，那条短信没有出现。他犹豫很久，终于对那个号码发了句情人节快乐。很快便有了答复：“谢谢，你哪位?”

九、男:大师，我的人生还有意义吗? 大师:小伙子你是做什么的? 男:我是个浪子，每天开着车，从东城到西城，从南郊到北郊，疲惫地浪荡于众多人之间，偶尔累了想休息一下，她们就会像疯了一样打电话给我。 大师:小伙子，不就是个送快递的嘛，能不能别说的这么牛啊?!

十、信任就是一把刀，你给了别人，他就有两个选择，捅你或者保护你，太看重感情的人就是这样，容易满足，更容易受伤。看清一个人何必去揭穿;讨厌一个人又何必去翻脸。若无其事，原来是最好的报复，何必向不值得的人证明什么，生活的更好，是为了自己!

十一、女儿：妈妈冷。妈妈：妈妈知道冷，但我们没钱买煤。女儿：妈妈我们为什么没钱买煤?妈妈：你爸爸失业了。女儿：爸爸为什么失业?妈妈：你爸爸在煤矿工作，煤生产太多了卖不出去，发不出工资所以失业了。

十二、从前，有一个很抠门的小伙子，因为他第一次去女朋友家，就不愿意花钱。于是他就想了一个计策。在他一进到女朋友家门时，小伙子就苦着脸说：“我今天太倒霉了，我昨天新买的一块表，本想送给你的，但是不料在公交车上被人给偷走了。”女朋友听后，对他非常感激，就惋惜地说：“那你今后可要小心点哦!”小伙子立刻点头答道：“一定，一定的，现在的小偷是真可恨!我看下次我来时直接什么都不带，我看他还偷什么!”女朋友无语了。

十三、悟空赶来，见女妖魔已紧紧贴着唐僧的脸，急掣出铁棒，一棒打死。 唐僧惋惜地撕掉脸上妖魔的尸体，问道：“悟空，你可知道这是什么妖魔?”悟空茫然摇摇头。唐僧摸了摸自己的脸，道：“滑滑的，这是面膜。”

十四、问哥们：“你觉得我长得怎么样?说实话!!”他想了想回答说：“嗯，挺阳光的。”我：“我就说嘛!我长得还不赖!”他：“就是有点刺眼!”

十五、闺蜜说衣服和鞋子没处放，再买房子一定要有衣帽间。我:不穿的衣服鞋子快点扔就得了，用什么衣帽间?闺蜜沉思了一会说:你说的还真对，有的衣服换季的时候觉得挺好的，明年还能穿，洗干净，折叠整齐，放到柜子里。等到来年季节到了，拿出来再看，一点都不想穿了。。。

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